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又名S Club,全名Singirls Club。Singirl一词是生造的。Single+girl 乃参团的先决条件,非单身请回避。

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“我有这个那个缺点所以至今单身” 说得通吗?  

2013-03-03 17:15:37|  分类: 剩态度 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“我有这个那个缺点所以至今单身” 这种话 说得通吗? - 剩态度 -
配图版权:Oleg Oprisco,乌克兰摄影师


在看正文前,组长先来跟大家打个招呼,唠嗑两句。这篇文章是魔鬼老师说给男性搭讪学员听的。为什么我要向剩态度的姑娘们鼎力推荐呢?因为啊哎哟喂,组长非常想展开的两个问题,被这篇文章给说透了——所以说,做懒人也有懒人的好处,挖到宝了那就借花献佛。

我想展开的两个问题:
1 不要轻易建立因果关系。
经常有姑娘聊起:“都是因为我太爷们/太内向/要求太高/长得不够亮眼/精神洁癖……导致找不到男朋友。”
每次听到我都会有很多疑问:
单身的原因有很多种,你确定你所认定的那些似是而非的毛病击中了问题的核心?“尽早改掉尽早找到”是一条看起来可以努力的大道,但生活什么时候像电影一样线索清晰过了?你的那些毛病不改掉就不会有人来爱你吗?难道那些已婚已恋人士个个完美无缺?难道是因为她们够优秀,所以幸免于单身?
在我看来,如果你没什么特别重大的缺点(就是公认的,每个人都会劝你改改的那种),执意要在“我不够好”和“至今单身”之间建立因果关系大可不必。这也太结果论,太成王败寇了。
众所周知剩女现象是经济发达的地区必然会面对的境况之一。在大飓风中你个人的进两步退两步有什么决定性的关系呢?
剩态度小组刚成立时,我就写过一段话:“ 在遇到某个人之前,一千条一万条分析剩女现象的理由都可以成立,但遇到某个人之后,那些理由都自动告废。往往剩女什么都没有改变,但遇到了,不剩了。就是这样。 ”请允许俺无耻地再次引用,暂时说不出比这个更好的了^ ^
当然了,市面上是有一些所谓情医,将剩女等同于病人,要想不剩,就得听她的话改改。我只能说,在广告中,“恐吓营销”一向是行之有效的手段。

群里也有姑娘讲起“中意的相亲对象却不来联系我”,我同样认为“他看不中我的条件”这个结论是可以推敲的。说不定人家有个曾伤透心的Ex很像你所以你无辜中箭了呢?说不定人家有女友但家里不满意,所以被迫出来相亲呢?说不定人家有好几个相亲对象,眼睛有点挑花呢?等等。
总之,“他看不中我的条件”这条也许是最直接的,也确实有很大的可能性存在。但是没必要一锤子钉死。毕竟很多事都不可测,宁可留一点余地。急于建立因果关系,无非是想把世间的乱线索给理个清楚,每个人都有与生俱来的简化机制,但它不描述真实,只强化你所认定的那个原因。(非常建议看看本篇推荐文章的最后一段,已用红笔标出。)

要强调的是,如果有姑娘能够通过努力改掉一些毛病、缺点,让自己变得更美更赞。我举双手赞成,这是属于自身的一种修行,将“找到Mr Right”作为一种动力也会很有效。但这句话的逆命题不成立,不要建立“我有这个那个缺点所以至今单身”这种粗陋的因果关系。没错,非常细微的差别,但不可不察,因为长期以往,这将会对心态产生很大的影响。

2 请警惕屌丝心态。
用“大男子主义”概括不够恰当,我组了个词叫“屌丝心态”,这种心态包括但不限于:狭隘、仇富、处女情结、地域偏见、习惯性物化矮化女人(比如把姑娘看不上自己的原因统统归结于老子没钱)、意淫瞎扯(比如凡美女对富家男态度好点儿就是期待被泡)、用“操”来解释一切动机和行为。

个人觉得男生如果有以上症状,那就只能果取关了。
微友@贰凡斯 对这个现象剖析得非常好——“屌丝心态”这词给的到位。倒退10年应该没有多少这样的人,随着社会不断发展异化,不可理解的事层出不穷,那些背景不占优势又遇认知冲突没有独立思考能力的人怎么办呢?要么打压自己要么扭曲对方,本质上是逃避,缺乏对个体本身存在的基本尊重。

所以,你无法与沿袭这种思考出发点的男性进行沟通,他们会将你打击得很苦,还很理直气壮。
在魔鬼老师列出的评论中我发现了一些,用绿笔标出来了。你们也感受一下。

最后要说的是,文章很长,但一定要耐心看完。标红笔的是我认为值得反复多读两遍的话,祝有收获^ ^

@白朵朵

S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club S Club 

《当女孩说“某某开车飚到200多码,太帅了!”你会怎么回应?》
via:魔鬼咨询师 

昨天我被学员问到这样一个问题——如果约会聊天时女孩说:“某某开车飙到200多码,光改装费就花了30万,太帅了!”,那么应该如何回应? 


我很快说出了自己的答案,但出于好奇心理,我还是把这个问题发到了自己的微博。 很快这条微博下面出现了近百条评论,并且大多数都表现出明显的攻击性,在这里先列举一些不那么暴力的: 

*他真富有,我如果有那么多钱,我宁愿投资。 
*他是靠自己赚来的钱的话就太酷了。 
*他开车的时候载着你了? 
*你需要恶补一下交通规则。 
*那你嫁给他撒。 
*不怕害出你大姨妈来啊。 
*才200迈,开的是驴车吧。 
*呃~呀~他一定很喜欢你这没见过世面的样子!改装花30万?这年头随便一个30万的破车就轻松上200迈了。玩改装?那得往百公里加速3秒以内使劲!国内团队全白搭,可这30万还不够人国外技师搓澡修脚的呢! 
*那一定十分刺激,不过我如果坐上去的话,我一定会怀疑自己的小命保不保的住。 
*干嘛要改装,直接买辆三嘣子不就得了 
………… 

如此之多的预设立场出乎了我的预料。现在请大家试想一下,如果对话中说到的“开车飙到200多码”的“某某”其实也是个女孩,那么咱们还会有同样的敌意吗?当然也可能有人说“飙到200多码”是超速,超速就是不好,但是请注意,人家没说是在公路上开,难道不可以是在赛车场开改装车吗? 

我之所以这么较真,其实是想讨论这样一个问题——那个真正引起我们不愉快的原因是什么? 

我认为,真正的原因不是超速200码,不是挥霍30万(有发烧友砸锅卖铁玩车的),不是某某是个恶少,在这个话题中,真正会让人产生强烈不快的原因由两个事实构成——“正在约会的女孩表现出对别的男人的兴趣”+“那个男人比我有钱”,这才是问题的关键。至于超速、至于挥霍、至于恶少,这都是为了释放自己愤怒而寻找的道德借口。为什么人的下意识会这样?因为有一种认知会刺痛我们——“她对别人有兴趣是因为你自己失败”。 

这里出现了两个事实:1,“她对那个男人有兴趣”,这个事实会让我不愉快,2,“那个男人比我有钱”,这个事实也会让我不愉快。但如果把两个事实联系起来——“因为那个男人比我有钱,所以她对那个男人有兴趣。”这时候我的负面情绪会翻倍!甚至强烈到我不能去面对的程度。 

再进一步分析,如果女孩是对一个骑三轮车的中年大叔有兴趣的话,难道我们的痛苦就会小一些吗?其实也不一定,因为我们可以从其他方面找到自己跟中年大叔的劣势,比如大叔性经验丰富活儿好,所以对这种心理更深入的解释是:当我们被负面情绪控制时,我们自己会再去寻找更多负面的事实,然后把负面事实再建立因果关系,我们的负面情绪则会像滚雪球一般越来越大。 

这种心理在生活中还有另外一个常见情况,就是当老婆听说老公有了外遇,往往都忍不住想知道小三到底长啥样,可是一旦知道了,不管是小三长得比自己漂亮,还是小三长得没自己漂亮,老婆的痛苦都会加倍,原因就在于老婆们把自己的不幸跟那个女人建立了更密切的因果关系。但是客观地说,老公跟老婆淡漠这件事和老公喜欢别的女人这件事并不是特别有关系。 

当我们受到刺激产生了不愉快的体验之后,通常会直接把情绪投向外界,并且利用一些看似合理的理由进行攻击报复(这时候道德是最方便的旗帜)。在这个过程中,自我保护的本能会让我们回避对情绪本身的认识,也就是说,我们在感受到负面情绪的同时,我们却又不愿去面对和分析情绪,而是直接把情绪捆成一个炸药包扔向外界。 

再回到这个例子,当我跟一个女孩约会,听到她说“某某开车飙到200多码,光改装费就花了30万,太帅了!”时,作为男人我当然不会开心,因为这个“某某”多半也是个男人,我跟你约会时,你表现出对另一个男人的兴趣,这怎么可能让我高兴呢?但理性地说,不愉快也就仅此而已,至于我没某某有钱,这虽然也是事实,但不能说与女孩对某某有兴趣有绝对关联。她对他有兴趣可能是因为某某比我有钱,也可能是因为某某比我重情(没有理由认为开200码车的男人都是无情的汉子),真实的因果关系其实很难进行主观认定。但下意识往往不顾这些,只要能够找到因果关系,管它是什么都可以,因为下意识的目的是为了把压抑的负面情绪爆发出来。 

顺着这种下意识动机,如果我认定了——“她对别人有兴趣是因为那个人比我有钱”,那么进一步又很可能得出一个更负面的结论——“我很失败”。很多时候,悲剧往往源于那些我们不能坦然面对,但在内心深处却又相信的东西。这正是有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击性的原因,并且这些攻击性往往会打着道德或者主义的大旗,但本质上,过激的反应往往都是源于内心的不强大。 

常见的道德旗帜: 
她对某某有兴趣是因为——她肤浅虚荣 
她对某某有兴趣是因为——某某是专门玩弄女孩的恶少 
她对某某有兴趣是因为——世风时下 

其实在这个对话中,唯一引发不愉快的客观原因就是一点:在约会时她表现出对别的男人的兴趣,虽然小女孩可能是有口无心,但至少这不太礼貌。 

我看到有少部分网友这样回复: 
*感觉怎么样?会不会恶心头晕,刺激吗?有机会我想试一次。 
*好酷,我也想坐。 

这样的回复虽然大度,但从约会技术层面而言,又太过老好人了。毕竟对于缺乏礼貌的行为,按照平等原则,我们有必要给予适当回敬。这就像在约会的时候,如果男人不停地打量周围的美女,那么正跟他约会的女孩应该有所表示,比如轻描淡写地问一句“这里的美女是不是很多啊?”,原则是就事论事即可,没必要上纲上线。 

所以在这个案例中,我当时的回复是——“这样的帅哥周围一定围着很多女孩子吧?”,原则是:按照她刚刚所说的事实,推理出一个合理的,且让她有点儿尴尬的事实即可。 

通过这个案例还可以看出,人都有这样一个共性,对于有自信的领域,就容易做到就事论事,因为事实并不会令他有强烈的不愉快;对于没自信的领域,就容易上纲上线,因为需要一些抽象的东西来保护自己。在某些极端的情况下,负面情绪甚至还会转化为攻击行为,而在日常生活中,言语的暴力则随处可见,下面我再贴上一些微博里的其他评论。 

*我觉得像这样的帅哥已经很少了,能让你遇见了真是奇迹,因为现在的帅哥能做到这样的无外乎两种:一种是飆死在车上,一种是爽死在床上。 
*估计改天要买束花放它前面的地上了。 
*但是他现在因为轮奸进去了。 
*花那个钱找死,费劲不费劲!5块钱一包耗子药分分钟搞定! 
*帅有个屁用,200码撞下来连脸都木有了。 
*某某出车祸被撞飞200码,光清理残骸就用了30天,酷毙了! 
*这女孩是被轮奸的那个吗? 
*这算啥,我一上床就200分钟,光加固床腿就花了30万,太爽了,要不要试试…… 

平心而论,看到这些语言我会有种不寒而栗的感觉,一个不能清醒认识自我的人如果再遇到一些特殊情况,那将是多么可怕的一件事情。 

追女孩这件事常常也是人性暴露的时候,所以控制情绪、调整心态往往比方法技巧更加重要 。高手跟菜鸟的区别也在于此,菜鸟认为事事都该有前因后果,总想着自己要做点儿什么来改变现状;而高手则懂得见机行事,在时机不到之时不求有功但求无过。 

生活中总归会存在着很多正面的事实和负面的事实,当我们面临困境,如果再把各种负面的事实之间都建立因果关系时,往往就容易变得悲观沮丧(比如我单身+我穷+我丑);反之当身处顺境之时,如果再把对各种正面的事实都建立因果关系,往往又容易变得骄傲自大(比如我满分+我勤奋+我运气)。所以古往今来,那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落,他们会看中事实,会就事论事,但不会轻易去建立因果关系,这样也就控制住了自己的情绪,不会大喜大悲。反之,那些脆弱的人在被情绪左右的时候,甚至还会主动去寻找相应的事实,结果不是进一步作践自己就是死磕别人。

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